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只今、8007 s。



好かれなくていい
ただ楽しく飲めたらそれでいい
そんな気持ちにしたい

でないと流されそうで怖い


こんなに会いたいということは
きっと好きなんだろう
会ったら気持ちが崩壊して
また困らせてしまうんだろう

あの時手をつながれていなければ
あの時抱きしめられていなければ
こんな気持ちになることもなかったろうに

心は単純で厄介


舞い上がってるのは私だけ
好きなのは私だけ

久々の片思い

悔しい反面楽しい自分がいる
きっとリスクがないからだ
最低な奴だ、私は。


こーゆー切ない悩み
ないだろうなって思ってたけど
安定してるからなのかな

会いたくて甘えたくて悲しい
きっと未来はないのにさ
彼も悲しい思いするのにさ

なんでこんなことしちゃうんだろう
心のよりどころみたいになってて
悲しい


後悔するんかな。会ったら。
こんなに会いたいし
会う予定も立てちゃうほどなのに

後悔するんかな。会ったら。


どこにいてもなんとなく
考えてしまってる自分が怖い

時間が解決してくれると思ったし
彼といればそんな気持ちも消えると思ってた

いつの間にか会いたくなっていて
どうにか会う方法を考えてる

毎日こんなに幸せなのに
幸せを壊しかねないことなのに


会いたい気持ちが止まらない

会ってしまったら
止まれないかもしれないのに

どうしたらこの気持ち
抑えられるのだろうか


近くにいなくて良かったと心底思う
もし近くにいたらこんな夜に
会いに行ってしまっていると思うから
こんなに彼のことを好いているのに
ちょっと油断すると思い出して
不思議な気持ちになっている


スッキリしない日々
会わないのに冷めない気持ち
ずっとつづく連絡

でもきっと保守的な私


惑わしてるのか
惑わされてるのか

私この年齢じゃわかんない


どーやったら気持ち落ち着くのー笑
久しぶりの感覚で全然分からない、、、
無理やりにでも会ってきたほうがいいのかな
でも会ったら嫌われるやろーなー
でもそれでいいのかー

会って正直に話すかー
話したところでかー
遠いからなー
近けりゃすぐ会えるのになー

ああなんでそんなに優しいの、、、
なんで手をつないだり
抱きしめたりなんかしたの、、、
酔ってただけなの、、、


ずっと好きなんだろうと思ってた
何にも迷うことなくブレることもなく
ずっと幸せが続くと思ってた

まさか私の心がブレるなんて
なんでなんだろう
こんなに愛されてるのに

でもいますごい会いたい
会ってちゃんと話したい
よくないのは分かってるけど
このままずっとモヤモヤ続きは
よくないよなぁー


大丈夫
みんなが心配してくれて
みんなが助けてくれて
みんなが愚痴聞いてくれる

頑張りたいときに
いつもみんながそばにいてくれて
助言してくれて構ってくれる

こんな面倒くさい私を
温かく受け入れて貰えて
いつも本当に感謝してる

大事な仕事でプレッシャーもある
不満もあるしもっと主張もしたい
でも新人で技術もアイディアもない

やりどころのない気持ちが
焦りになって気持ちに余裕がない
言葉や態度に出る

この仕事は結果がすべて
いいものはいい
悪いものは悪い

いいものにしたい
みんながいるから大丈夫
もっと余裕持たなきゃ
あとちょっと頑張ろう
きっとみんなと一緒だからやれる


死んだほうが楽なのかな
って思うこと沢山ある
死んだほうがこの世の中
もっと良くなるんじゃないかとか
よく思う

私が右目で観たその映像は
誰かを殺してるのかと思うと
それはもう死にたくなる
死んだほうがマシなのかもしれない

なぜ撮るのかが、ぶれてる。
その言葉とずれてる。


差別と配慮の狭間で
苦しむことが多々ある

出すか出さないか
それは生死が関わると思う

何が正しい判断なのか
その判断にいつも迷う


一緒にいるだけで幸せっていうの
はじめて実感した
どこに行きたいとか何したいとか
あんまりなんにもなくって
二人でいることでもう幸せ


むかし好きだった人が
好きだった曲が流れると
いつも切なくなる

いま好きな人もいつかは
好きだった人になるのかな
いつか嫌いになるのかな


愛をもって送り出そう
未来はきっと明るい


まだ事故から抜け出せずにいる
きっともう抜け出せないんだと思う
そういうのも含めて怖い
撮らなきゃいけなかった
私にしか撮れなかったのに
でも撮れなかった
怖かったほんとに怖かった


怖さしかないけど
現実に向き合わなければならない
報道カメラマンとして
この怖さを忘れてはいけない