usa3y





只今、8298 s。



襲いたかったから襲っただけ
あなたはどうしたいの?
会いたいなら会えばいんじゃない?
って、優しいようにみえて切ない

陽気なところが好き
優しいところが嫌い


会いたいけど会ってはいけない人だから
こない返事を待ち続ける必要もないのに
ずっと手の感覚が残っていて
いつまでも心をぐらつかせる
私が過剰に反応してしまっただけだろうか
私さえ、忘れてしまえば終わるのだろうか


手を繋いだ感覚が強烈に残っていて
それから全てが狂いはじめた

嫌われたいのにまた会いたい
言葉ではあらわせない複雑な感情
いつまでも心に残っていて苦しい


返事が来ない間
ずっとあなたのことを思い
半ばうわの空になる

いちばん切ないのは
あなたが優しいこと


頑張って頑張って手に入れた幸せなのに
本当に本当に幸せなのに
毎日助けられているのに

なぜこんなに簡単に
心奪われてしまったのだろう

驚くほどに簡単に


いつも思い出すのはあなたで
でも会っちゃいけないのに
叶わないからなのか
人としてなのか
惹かれていてしんどい

もう会っちゃいけない


もう泣かないでね。笑

なんて、ずるすぎる。
私、だめすぎる。


迷いが指先に出て
その指先が言葉を紡ぎ
あなたのもとへ届く

この心の弱さはもう治らないのかな


また会いに行くのだろうか
会っちゃいけないことくらい
簡単に分かるのに


ホントに好きなんだろうか
迷いの方が大きい


今はきっとずっと忘れられない人
なんて思ってるけど現実は違うのかな
いつか簡単に忘れてしまっていて
思い出すこともなくなっていくのかな


もしまた会ったら
同じようなことになりそう
それくらい気持ちが傾く
よくないこと


送り出す時に相当後悔した人が
東京で頑張っていて
いつの間にか手が届かない人になって
その人を自分が自慢できる未来が
もうすぐそこまで来てるんだなって

行ってみればいいんじゃないって
言ったことを後悔したことが
嘘のような過去になっていって
行って正解だったねって言える日が
来るといいなと思ってる

たった何年かしか
一緒にいられなかったのに
なんだか一生の友達のような
そんな気持ちになってる

言葉がうまく整理できてないけど
心から嬉しく思ってる
どんどん手が届かない存在になれよ
いつまでもいつまでも応援してるし
いつでも帰ってこいよ


彼と離れるタイミングを
知ってるかのように連絡が来て
離れようとしてるのに
結局また戻りそうになる

自分を正当化したいだけだ
弱いのはやっぱり自分だ


心の弱さを克服したくて
距離をとろうとしていても
どちらかがいつの間にか
歩み寄ってしまう
心の弱さが邪魔をしてる


陽気なところが好き
優しいところが嫌い


ライン終わった感じだったから
もう返事もせず一日過ごしてたけど
夜にお酒飲んで電話かけてきて
冷たいやんとか言われると
弱い心が顔を出すから困る


すこし距離をとったら
好きだってことをもっと実感しそうで
忘れることに繋がらない気がして


気持ちを整理しよう。
好きだったことを忘れよう。


いまは楽しくても
いつか苦しくなる

いま楽しいのに諦めれば
苦しさは少しは減る

諦めるべきなのだろうと思う
冷静に考えれば簡単に分かる