usa3y





只今、8603 s。


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嫉妬がどうこうじゃないし
多分嫉妬していないし
なんならこれからは
カメラマンになってからが大変

大変なとき
彼は何を思うか
自分が何を背負っていくか
それがきっと生き様


ダメだと分かってる
毎日幸せに暮らしてる

ずるいのは私だ
彼はそれに気づいてる

このまま嫌われて
このまま会うことはない

こんなに悲しいのだろうか


お酒の力を借りて
いつも飲んだときだけ
連絡してしまう

会いたいと伝えたいのに
会う資格などない私を
きっと嫌いになっただろう

もう笑顔は見られないのだろう


鳴らない携帯に何度も目をやり
来てない来てないと落胆してる

忘れられるのだろうか


返事が来ていたら
会いに行ったかもしれない

向こうも会いたくないんだと思う

寝て起きたらこの気持ちが
消えてなくなればいいのに


このまま連絡来ないんだろうなぁ
悲しくもあるけれど
遅かれ早かれそうなる

もう忘れなきゃ


家に帰ってごはん作って家事をして
もっと頑張れるかもしれないけど
私にはもうギリギリのキャパで
それでも怒らずにいてくれてるから
きっと優しいんだろうけれど
何のためにこんなに家事をしてるのか
何故ゆっくりしたいときにできないのか
疑問に思うことも多いんだよね
彼がどうこう以前の問題で
自分が結婚に向いてない気がする


最近よく思うのはどこに行っても
会ってみて話しやすかったり
話してて楽しかったりするのって
みんな報道の人なんだなぁと

実は報道を経験したことで
報道の方が居心地がいいことに
気づいていたりもして

制作も報道もないものねだりだけど
まだもうちょっと報道にいたかったなぁ


きっとまた目の前にしたら
心が全て持っていかれて
彼のことしか見えなくなる

近くにいたら
今よりもっと苦しかっただろう

距離や現実を理由に
ふたりとも核心に近付かずに済む

都合がいい関係なのだろうか


だめなんだなあと思っても
観てほしいと言われた番組が流れ
たまたま観た野球中継に映り込み
頑張っている映像や姿をみると
どうしても声をかけたくなる

難しい


こないだ電話した後に
このままじゃだめだと思った
私も彼もだめになると思った

いま離れるべきだと分かった


襲いたかったから襲っただけ
あなたはどうしたいの?
会いたいなら会えばいんじゃない?
って、優しいようにみえて切ない

陽気なところが好き
優しいところが嫌い


会いたいけど会ってはいけない人だから
こない返事を待ち続ける必要もないのに
ずっと手の感覚が残っていて
いつまでも心をぐらつかせる
私が過剰に反応してしまっただけだろうか
私さえ、忘れてしまえば終わるのだろうか


手を繋いだ感覚が強烈に残っていて
それから全てが狂いはじめた

嫌われたいのにまた会いたい
言葉ではあらわせない複雑な感情
いつまでも心に残っていて苦しい


返事が来ない間
ずっとあなたのことを思い
半ばうわの空になる

いちばん切ないのは
あなたが優しいこと


頑張って頑張って手に入れた幸せなのに
本当に本当に幸せなのに
毎日助けられているのに

なぜこんなに簡単に
心奪われてしまったのだろう

驚くほどに簡単に


いつも思い出すのはあなたで
でも会っちゃいけないのに
叶わないからなのか
人としてなのか
惹かれていてしんどい

もう会っちゃいけない


もう泣かないでね。笑

なんて、ずるすぎる。
私、だめすぎる。


迷いが指先に出て
その指先が言葉を紡ぎ
あなたのもとへ届く

この心の弱さはもう治らないのかな


また会いに行くのだろうか
会っちゃいけないことくらい
簡単に分かるのに